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大晦日(ぼんやり眠い)

 今日で本厄も終わりかと思ったら、起きたての腰痛で苦しむ。面倒なことはしたくないなと思っていたら、午後まで眠る。未だ腰は痛い。6日まで用事がないので、安静にしていようと思うも、風邪気味。普段、はたきなど掛けないお袋が、窓も開けずに部屋をホコリまみれにして、掃除機を掛けた時には殺意さえ覚えた。風邪気味だから勘弁してもらいたいものだ。駄目な母親に駄目な息子。嫌気が差す。すでに四十を超えてしまっては、年の暮れとはいえ、何の感慨も無い。人を捨て石みたいに使う母に、何も思わない。金を貯めて、こんな家、早く出て行きたい・・・というのも、口喧嘩をしたのだ。わめき散らす母、黙って聞いている私。平気な顔をしてふざけたことを言ったので、未だに口を利く気にもなれない・・・私の親父は、私が35の時に死んだ。8年間の闘病生活の末にだ。私は30代を犠牲にした。その代わり、親父から、多くを学んだ。面倒なのはその後。親父という絶対的な家長をなくして、母親がその立場に立った。無茶苦茶な状態が続きっぱなしだった。3.11の時など、何度かおかしくなった。訳の解らない不満と因縁を私にだけぶつける。どれだけ迷惑したことか。「そんなに俺にばかりストレスをぶつけるのなら、誓約書を書くから、殺してくれ」とも言った。具体的な結果(金)を出さないと、カヤの外なのだ。今日も好き放題に言ってくれ、わめき散らし、思う存分、私の胃を痛くしてくれた。私など子供のうちに入ってはいないのだ。TVが友達ならば、好きなだけ見ればいい。しかしながら、私は小学生の時から、観たいTVも観ずに、こんな馬鹿の期待に応えるために勉強していたのかと思うと、馬鹿馬鹿しくなる。勉強を強いたのも母だ・・・思うのだが、自分に出来ないことを、変に子供に期待を掛けて強いて子供を歪ませる。利用価値が無くなったら、ストレスのはけ口にする。こんな無茶苦茶が許されるのだろうか?既に私には、家に居場所が無い。死にたい。

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